我信主前
就很希望當「常人」，我一直只希望當個普通的人，跟大家一樣有正常的背景、有童年、學生時期、上班族時期、成家立業時期....
一般來說，大多女人都希望自己是很特別，
我青春時，很多男人都說過我很特別，以為這種台詞能搏人歡心，但始終不順我耳，因為我不要特殊，我想當正常人！（所以男人的巧語、對我這種怪胎也總是失靈
）就像我不想去當特教資源班的學生。
我的願望是當個「正常人 normal」，有正常的思維邏輯，正常的工作、家世背景、價值觀、經濟狀況....等等
但當這個我認為這麼小小的願望，都像天邊的彩虹般，十年都無法實現，....
死黨說「正常人就是負債、因為大部分人都是負債，你已經是正常人了。」
我說「正常人不是一般人，因為許多一般人並不正常，我是要當正常人啦！」
可以見得，normal！這一直是我的願望。
前陣子上了「助人技巧」之後，
學習同理心，
因為自己的反應/邏輯/感受 都跟別人不一樣。（這之前已經寫過了--回顧）
就三不五時冒出種自卑感，
之後，又看到小組姊妹的blog講到，他很不喜歡「自認有知識的女人、會講他自身的案例給人聽」～偏偏婚紗網站一大堆這種女人！
但.....我從小就很喜歡自認有知識的女人、會講他自身的案例給我聽。
（我桃園姊姊就是這樣）
我怎麼同理會討厭這種女人的女人？
因為我就滿喜歡這種女人。我又怎麼會知道他討厭他們哪幾點？他們為什麼討厭？
再者，如果自己都不知道自己，那怎麼同理？
所以助人技巧講到要察覺自己，這對很多人應該是簡單，
但讓我覺得對自己更迷惑了～
信主前我透過很多「得罪神的方式」研究自己，所以算是滿懂自己。
且我信主後、自己也變得難以預測自己的反應。所以第二課講到的「自
覺」，裡面的項目，都讓我滿茫然的。
許多女人的情緒我沒有，男人的憤怒我也沒有，常人的推理我也不一樣，
雖然也不是自卑到說自己是個怪物，
其實還是因為某部分還是因為出身背景與族群吧。
好像再次提醒著我是與人不同、需要自卑的人，雖然我沒有去聽信這種控告。
但我不太喜歡這種感覺，還是多少被影響到一點。
覺得寂寞～
（我從以前就很希望跟正常人一樣...）
在基督裡....我們都該一樣，蒙神所愛且尊貴的，向著同一個真理、同個價值觀與學習耶穌，
神看我們都一樣，在神裡面我覺得我好正常！
但可惜一牽扯到牧養關懷，跟「人」互動，尤其是未信者或慕道，講屬靈的事他們不懂，
需要生活化的，也就是「人」的，偏偏生活化我又最弱，
那麼這種令我不舒服的區別、又彰顯出來了。
以前我都丟給父神，也沒管這些事～ 專心愛祂就好了。我的注意力有限。
但上完課我跟神說、我想...我已經三歲了，該是認識自己的時候了....求神幫助我認識這個新的我。
可是最近阿～
仍是會三不五時冒出種自卑感，說我是怪物的念頭仍會跳出腦海，
有時我會抵擋，但有時我想思想，我是在逃避嗎？
有聲音說
我是在用信主cover我的怪，因為過去扭曲的環境造成我的怪，我不想承認，
但事實我就是與人不同，兜了一圈我還是不能當「常人」嗎？
難道我是批著羊皮的狼，始終無法變成羊，
就如同狗永遠不會變成雞？
我想到之前朋友給我負面的話語，也是在講這種東西。
她說我因為過去太痛了，就找方式逃避，包裹自己是個普通人，
一隻很想當貓的狗，模仿的再怎麼像，叫聲還是不一樣。
一個人的背景到底有多重要？為什麼像一個丟不掉的背囊？
到底我的本質是什麼呢？不就是造我的父神說了算的嗎？
如果說像學習障礙兒，只要不學習，看起來談吐都是正常人，
但只要面對學習，障礙就浮現出來了。像湯姆克魯斯，他也是學障兒。所以學障兒特別不願意學習。
是否我也是類似這樣，為了怕彰顯出自己的非「常人」，所以不去面對？
我想到何謂正常人的定義，
雖然我的反應各方面跟「常人」不同，也許也不代表我不正常？
就像大家都負債，不代表負債＝正常。
而不是「我也負債、所以我也很正常；因為這村的人都得愛滋，所以愛滋病很正常。」
普遍不等於正常，
「正常 NORMAL」，是神去定義為準。
聖靈跟我說，妳只要開心做妳自己就好了阿。
但我小腦袋胡思亂想、想了很多....
後來，
因著我要拿受洗見證給人看，自己又看了一次，
我看到神給我的恩典也是這麼「不平常」，非常人的恩典，
如果我跟大家有著一樣的需要，那恩典不也一樣嗎？
一個不抽煙的人怎麼會有戒煙的恩典？一個健康的人怎麼有被醫治的神蹟？
不因這樣的「不平常」而神特別翻轉，成為榮美見證嗎？
再一次神觸摸我的心，「妳與人不同，不是怪，是很特別」
聖靈溫柔又細小的聲音，
我就開口宣告，對阿！神說的沒錯，我不是怪物，我是很特別！
如同經上所記：我們勝過惡者，是因羔羊的血，和自己所見證的道！
我們是蒙主耶穌寶血買贖的，勝過仇敵的聲音，數算神的恩典吧！
～感謝神，在他有說不盡的恩賜恩典
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